a quinzena #10

Allons, enfants!?!

MÚSICA: "Ilusão" (Julieta Venegas e Marisa Monte) - na falta de uma que tenha tocado mais
DELÍCIA: mais um encontro no Sumô
FOBIA: da fatura do cartão... sem salário na conta... ixe.
PÉ E MÃO: "Marrocos" da Risqué

O Carro, o armário e o sonho

Há dois meses, brincando de tirar tarô com outras Lulus, saiu, assim como quem não quer nada... meio discreto... o sétimo arcano maior - um indício de progresso, projetos em andamento, em que a pessoa que dirige (A Carruagem, outro nome da carta) deve ter controle firme para manter o equilíbrio. Nada de grandes revoluções ou novidades, mas tudo bem: sempre digo que difícil é engatar a primeira marcha.

Vai daí que eu estava em um emprego quase estável, finalmente com espaço para apresentar ideias, e algumas iniciativas se encaminhavam de acordo com o que a equipe desejava fazer há tempos. Pensei que a mensagem fosse essa: seguir, em velocidade constante, de olho no prêmio.

Nesse ínterim, como ato corriqueiro, uma amiga querida me mostrou um edital - dentre vários a que já respondi na vida - de consultoria. Tirei férias, fui ver a parte carioca da família. Na volta, minha mãe tinha resolvido fazer uma reforma no que foi o meu guarda-roupa de adolescência e juventude. E, de repente, me ligaram da tal instituição do edital querendo conversar.

No meio da semana, no meio do expediente, fui chamada para concluir "um dedinho" do trabalho que inspirava meus sonhos há mais de uma década. Na casa dos meus pais, desmontavam um armário que lá esteve, por 12 anos, sob o meu domínio. Não houve como escapar da sensação de estranhamento. Abandonei minhas funções profissionais na véspera de uma reunião muito esperada, enquanto, do outro lado da cidade, sumia uma parede conhecida de longa data.

Ficou um vão, e agora eu quero ver o que tem por trás.

(Porque, a esta altura, me parece claro que "o carro" que veio me buscar não é nenhum fusquinha!)

a quinzena #9

da série 'Não Cansei de Ser Sexy'

MÚSICA: "Do Leme ao Pontal" (Tim Maia)

DELÍCIA: os novos planos da Ascom - e os meus também.

FOBIA: 4 multas de trânsito!?!

PÉ E MÃO: "Louvre Me, Louvre Me Not" da Sephora by O.P.I. e "Cherries in the Snow" da Revlon (é... variei... E daí? KKKKK)

Só no mormaço!!!

pela Vaquinha Sem Nome, enviada especial ao Rio de Janeiro

"Quer sexo, vai à Lapa", diz uma conhecida. Para quem quer um programa família (ou tem medo de, nas proximidades dos Arcos, ver cair por terra sua fama de boa moça), a dica é permanecer na Zona Sul, no circuito Catete-Gávea do metrô - com uma feirinha ali, um shopping acolá, DVD, cinema, teatro. Tudo morninho e low profile.

Na área de Gastronomia, que tal um temaki em Ipanema, ou uma pizza com os amigos na Cobal do Leblon? Talvez um prato à base de camarão (na Praça da Alimentação; que clichê de férias!) ou um yakissoba na beira da praia - atenção para o vento não esfriar sua comida, hem!?! - sejam mais o estilo da catita leitora. O fundamental mesmo é não passar o dia 29 sem comer um Gnocchi da Fortuna e arrematar tudo naquele churrascão de aniversário do sobrinho.

Agora, a mocinha que é esperta faz compras econômicas quando viaja: vestido de malha? Largo do Machado; presente do Dia das Mães? Botafogo Praia Shopping; artigos originais e fofinhos para o dia-a-dia e ocasiões festivas? Shopping da Gávea. Aliás, as moças mais abastadas também merecem essa última indicação! Pois, além das lojas bacanérrimas, é nesse centro comercial que está em cartaz o incorreto e adstringente (só não é hipoalergênico) musical Avenida Q.

Ainda no capítulo Entretenimento, tudo deve ser cariocamente pontuado pela trilha sonora de Los Hermanos, Jorge Drexler, Vanessa da Mata e outros fofinhos tais. E, nessa programação, vale ainda uma paradinha no cyber café da esquina, para se atualizar na vida dos que ficaram em casa, uma caminhada básica no Parque do Flamengo... e POR QUE NÃO uma noitada de novela (Salve Raj!) com a tia?!?

nossa correspondente, dourando a rabada

a quinzena #8

a vista do Brejão

MÚSICA: "Vem Andar Comigo" (Jota Quest)
FOBIA: de pisar em ovos com a humanidade
DELÍCIA: fééééériiiaaaaaaassssssss!!!
PÉ E MÃO: "40 Graus" da Colorama

a quinzena #7

A dona do blog... guilhotinada!

MÚSICA: "Burguesinha" (Seu Jorge)
FOBIA: da minha to-do-list

DELÍCIA: planejar a viagem de julho... ;D

PÉ E MÃO: sem esmalte: Catarina Tavares 'Nail Stylist' perdeu meu telefone na Semana Santa

LOST e o BBB

Uma das primeiras elucubrações sobre a criação de JJ Abrams traduzia o nome do seriado como uma sigla para Life Observation Survival Test. O que é, precisamente, o escopo de uma experiência como o Big Brother: um teste de sobrevivência e monitoramento da vida. Ambos propõem que pessoas tão diversas quanto uma adolescente grávida e um leão-de-chácara coreano, um vendedor de coco e uma garota de sociedade convivam 24 horas por dia, chova ou faça sol, na fartura e na miséria, até que o dia em que o resgate (ou o paredão) chegar.

É interessante reparar como o "bastião" do equilíbrio na ilha, aqui fora, se mostra quase sempre uma figura atormentada... "uma pessoa comum", como diria Rita Lee: um filho de Deus, nessa canoa furada, remando contra a maré. Jack Shephard, o sensato líder dos sobreviventes, é um cirurgião que faz uso de medicamentos e álcool e coloca seus problemas pessoais à frente das questões profissionais. A doce Sun é capaz de trapacear contra o próprio pai. O gente-boa Hurley vive de internação em internação. São todos humanos. Francine é uma professora que tropeça nas palavras, Max tem medo de assumir compromisso, e Priscilla acha que seu corpo merece mais destaque do que sua personalidade. Quem vai atirar a primeira pedra?

Já alguns personagens vêm provar que quem é chato diante dos holofotes será provavelmente chato também sob as condições normais de temperatura e pressão. Ana Carolina e Benjamin Linus que o digam.

Curiosidade: Matthew Fox deveria, inicialmente, fazer apenas uma participação no piloto. Algo como a aparição (ou talvez um pouquinho mais, vai!) de Greg Grunberg como o comandante do voo 815.

No show da vida real é assim mesmo, alguns participantes entram para sair logo de cara, mas vão ficando, ficando, ficando...

E acabam virando protagonistas de uma série (não só da série de televisão) de fatos, tramas e episódios.

a quinzena #6

Novos domingos de manhã

MÚSICA: "We Can Work It Out" (Beatles)
FOBIA: não resolver nunca o uniforme do Coral...
DELÍCIA: lasanhas Perdigão - aliás, é preciso dar um tempo neste vício!
PÉ E MÃO: "Samba" com "Paetê" (Rendas do Brasil) da Risqué

Vai, planeta!!!

A Hora do Planeta é um ato simbólico anual, que começou em Sydney no ano de 2007, organizado pelo WWF - entidade que, além de competentésima, tem por símbolo um fofucho urso panda. A população do mundo todo é convidada a apagar suas luzes. Um gesto banal, possível em todos os lugares do planeta, que tem como objetivo chamar para uma reflexão sobre a ameaça das mudanças climáticas.

Participe! É simples. Apague a luz da sua sala.

Pare de apenas reclamar e tome uma atitude pelo bem da Terra, da humanidade, de seus filhos e, caso ainda seja egoísta, de você mesmo. Ou, mesmo que você esteja se lixando para o aquecimento global (mau, sapão!!!), relaxe e viva por 60 minutinhos um momento retrô-romântico à luz de velas...

... que tal?

Figurinhas Carimbadas

Perséfone é a deusa grega adolescente, filha de Zeus e Deméter, raptada para ser rainha no mundo dos mortos. Linda linda linda, disputou com Afrodite (e na minha modesta opinião, ganhou) o amor de Adônis. Na metade do ano que passa com os pais no Olimpo, traz a Primavera.

Barbarella é uma aventureira espacial de HQ, ultra-mega-sensual. Após o filme de Roger Vadim (dentro do espírito "Faça Amor, Não Faça a Guerra"), em 1968 a personagem conquistou o mundo, tornando-se uma espécie de ícone do movimento feminista, um James Bond futurista de saias.

Uma, na Mitologia. A outra, no século XL. Subterrâneo e interplanetário. O obscuro e o lisérgico.

No sofá lá de casa, Pepa e Baré são os meus amores: uma pretinha-frajola hiperativa que come o que aparecer pela frente (mas dá beijo e dorme no colo) e uma tricolor gorducha miadeira que adora ficar escondida debaixo dos móveis (e gosta de carinho na barriga)... Sim, elas agora brincam juntas - ou então a nêga cutuca a irmã o dia inteiro - e, eventualmente, tiram um cochilinho amontoadas. Isto, sem contar a mais nova mania da dupla: fazer cocô na mesma hora!!! Mesmo que, de vez em quando, eu sofra um prejuízo material (como o da leiteira de teflon que foi jogada cheia d'água no chão da cozinha), meus dias estão mais fofos e engraçados com essas duas.

Barbarella

Apenas uma notinha: minha caçula chegou em casa ontem. É a coisa mais fofa de Mamãe, toda colorida (segundo a Lu, que foi buscá-la comigo, é a legítima tricolor, com proporções semelhantes de branco, preto e laranja) e conversadeira.

Já pegou a ração superpremium (ÊÊÊ!) e usou a caixinha de areia (Amém, Senhoooooor!!! HEHEHE). Só falta mesmo conquistar o coração da irmã ciumenta que eu arrumei para ela.

a quinzena #5

Chuva de papel picado no banheiro!

MÚSICA: "Dirait-on" (com o Coral da UnB) - HEHEHE

FOBIA: spray de pimenta!!!
DELÍCIA: a varanda telada

PÉ E MÃO: "And a Cherry on Top" da Sephora by O.P.I.

Extreme Makeover - Kids Edition

Post inspirado pela imagem http://tododia.diadefolga.com/nao-pouparam-nem-a-moranguinho/

A obsessão do liss intense chegou às bonequinhas perfumadas!

Antigamente (antes que todas as apresentadoras infantis fossem loiras pernudas), meninas ruivas sardentas e gorduchas eram consideradas fofas... Havia, inclusive, uma família com oito irmãs que rachavam de ganhar dinheiro fazendo comerciais. Agora, para se enquadrar nos ridículos padrões de quem é "legal" ou não, Strawberry Shortcake - nome de batismo - teve que fazer chapinha e peeling, além de montar um guarda-roupa que alongasse a silhueta. Um absurdo. O pior caso, no entanto, ainda é o da personagem Laranjinha: na década de 90, foi re-representada por uma boneca negra (IÉÉÉISSS!!!), mas em 2009 vem ressurgir de cabelos escovados (BUUUU, ABAIXO O HENÉ MARU!!!). Não é à toa que garotinhas de 8, 9 anos vivem preocupadas com sua aparência ao invés de brincar de chá com as amigas.

A coelha Jureminha denuncia esse tipo de terrorismo psicológico.

Mais detalhes sórdidos aqui.

Os Grandes Perdedores (ou não?)

Mais uma temporada de Perder para Ganhar (traduçãozinha meia-boca para o nome do programa, mas cujo conceito gringo de loser não encontraria parâmetro cultural neste Brasil lindo e trigueiro) começou a passar no P+A mês passado. Anteontem seus seguidores puderam acompanhar o 5o episódio, em que dez participantes de peso malham, choram e batalham contra as tentações da vida fast food cotidiana... mas tudo aconteceu em 2005!

Graças a São Google, a coelha Jureminha soube que Matt Hoover, ex-lutador de 29 anos, ganha(rá) a competição, deixando a cuti-cuti Suzy Preston (também, na época, encarando o Retorno de Saturno) em terceiro lugar.

Juntos eles perdem - perderam ou perderão - algo em torno de 114 kg.

Dias após a final ir ao ar nos Estados Unidos, eles revelaram o namoro. Segundo a pombinha, foi a melhor maneira de conhecer seu Mr. Right. "Ele já me viu suada e com gases", disse ela na ocasião.

Mais adiante, ficaram noivos ao vivo no The Today Show, casaram numa praia da Jamaica e hoje têm dois filhinhos! Tudo superfofo.

Agora, em virtude do delay na transmissão da série, o engraçado mesmo é reparar nos olhares furtivos de um para o outro.

a quinzena #4

Café-da-manhã para duas

MÚSICA: "Garoto Maroto" (Alcione) - ou melhor, Garota Marota

FOBIA: da cicatriz de 5 cm que me custou R$ 400...
DELÍCIA: hidratação e massagem capilar DE GRÁTIS!

PÉ E MÃO: roxo "Obsessão" da Risqué

Alter ego de Carnaval

Simbora botar a peruca fúcsia e a saia de pontas! Riroca, Zabelê e Nanashara ganharam uma irmã coelha!!!

Take Gerador de nomes de filhos da Baby Consuelo today!
Created with Rum and Monkey's Name Generator Generator.

a quinzena #3

Pizza e fotografia: Martim Garcia. Efeitos especiais: Vodka Smirnoff

MÚSICA: "Versos Simples" (Chimarruts) - melodia chiclete
FOBIA: da cirurgia da Pê, com anestesia, internação e o escambau

DELÍCIA: blogar com uma frequência razoável

PÉ E MÃO: "França" da Colorama (unha de mocinha!!!)

#Armadilha de Satanás

Bem na sexta-feira 13, segue uma resposta ao desafio coletivo proposto pela megafofa Srta. Bia:

Reality shows são drogas pesadas, da mesma laia daquele fast food gordurento que você sabe que não traz benefício algum (mas é só achar que Deus não está olhando... que vai lá e traça!) e da exótica mistura de Fanta Uva com sorvete de coco.

Pior que isso são as reality competitions: The Amazing Race, America's Next Top Model, Project Runway, Shear Genius, Top Chef, Top Design, American Idol, The Biggest Loser, The Bachelor (e Bachelorette!), The Swan, além do mais-mais de todos, o Big Brother!!! A programação ocupa a semana inteira e, quando você vê, já é torcedora e fã incondicional da dupla de nerds que cruzam o mundo, da menina de dentes separados que quer ser a próxima Naomi, do estilista gordinho que cria fantasias com alface e de mais uma coleção de tipos simpáticos (ou nem tanto). Sua vida não é mais a mesma sem saber se a Tabatha (o Dave, a Carisa, whoever) vão passar pelo júri e sobreviver "no jogo" até o próximo episódio. Sem contar que você começa a achar o Bo um gato, a Emily uma querida e a Meredith uma vaca estúpida por ter deixado o Matthew escapar.

É muuuuuito mais instrutivo do que ler a Caras no salão!

Injuriada

"Preconceito é opinião sem conhecimento." A frase, inspirada em Voltaire, era minha sorte no Orkut ontem. Curioso e cruel, presenciei (mais do que isso até; sofri!) no mesmo dia uma demonstração da ignorância humana.

Estávamos em casa vendo televisão (e esperando o homem da rede de segurança, que não apareceu) quando a síndica do prédio tocou o interfone para - enfim, vou resumir - tratar de um assunto do condomínio que, para mim, não tinha a menor importância, mas para ela parecia questão de honra. Combinamos que ela subiria ao meu apartamento para conversar. OBSERVAÇÃO: Até esse exato instante, a síndica me parecia apenas uma velhinha solitária e desocupada. FIM DA OBSERVAÇÃO. Qual não foi o meu espanto, abrindo a porta, ao escutar dela em tom de censura:

- Ué, você agora está criando gatos? (como se eu estivesse cultivando baratas!)

Respondi que não, era só uma pequenininha (nesse momento comportadíssima ao meu lado, o que é raro quando a porta está escancarada) e aguardei que a síndica passasse. Ela congelou do lado de fora. Eu ainda avisei, "se a senhora não entrar, ela sai", mas nada. Continuava olhando fixa para o meu bebê. Bem, peguei a Pepa no colo e a levei para dentro, fechei-a no quarto (a bichinha nem miou) e finalmente pude ouvir as lamúrias urgentísssimas que ela tinha a repartir comigo. Quase uma hora depois, com minha paciência finalizada e ressetada umas mil vezes, quando fiquei só, é que fui refletir sobre a cena na entrada do meu cafofo.

Vários moradores do bloco têm cachorros. Minha vizinha de porta tem 3 gatinhos de tamanhos e cores variadas. Virginia e Sofia habitam na prumada oposta à nossa, e sabe-se lá que outros condôminos têm animais, caninos ou felinos. Isto não deveria ser motivo para estranhamento!

Aí me toquei de que Perséfone é pequena, amorosa, ativa, bonita, brincalhona e preta.

Quer dizer, o zelador ter um papagaio (animal silvestre, cuja comercialização é ilegal), tudo bem. Um apartamento de 46m2 comportar 8 pessoas e um chihuahua, numa condição pra lá de anti-higiênica, tudo bem. Mas se eu tenho gato preto sou alvo de olhares horrorizados?

Quase liguei indignada para a síndica, para perguntar se ela por acaso não tomava manga com leite ou comia couve à noite. Ou ainda, se lavava o cabelo quando estava menstruada - enfim, talvez ela não se lembrasse mais deste fato. Ai, que raiva! Depois, desabafando com uma amiga, recebi a sugestão de assumir de vez meu lado bruxa afirmando, por exemplo, que eu asso criancinhas e fabrico veneno em casa - e imaginem se ela fica sabendo que minha irmã tinha um morcego no vidro de formol???

Crendices. Gente estúpida. E preconceituosa. Coisa feia.

Larica

Michael Phelps foi pego com maconha.

Tá explicado o "pequeno" café-da-manhã do rapaz:
1 omelete com 5 ovos,
1 tigela de cereais,
2 copos de café,
3 torradas com açúcar,
3 panquecas de chocolate e
3 sanduíches de ovo frito (com queijo, alface, tomate, cebolas fritas - e, claro, maionese)!!!