31.12.08

EM REFORMA




Chamamos o pedreiro, o encanador, o eletricista, o marceneiro, o pintor e (graças a Deus) o arquiteto para fazer um refurbishment nas aventuras da coelha... Aguardem Jureminha versão 2009! Mais íntima, confessional, direta, arrojada, profissional, irmã, filha, mãe, FÊMEA!!!

6.9.08

Como melhorar ainda mais uma viagem à Bahia

Na Rodovia do Coco*, depois do Prapapá Grill* e para lá do Rio Sonrisal*, encontra-se um paraíso onde tartaruguinhas nascem e baleias cantoras fazem nado sincronizado...

DICAS:
- Tenha uma equipe de apoio que resolva tudo para você: hospedagem, alimentação, transporte, passeios, programação noturna. Seja abusada e peça carona, QI, peixada. Melhor ainda, viaje com patrocinadores.

- Na falta de uma Sarah Jessica, faça-se acompanhar por outra felizarda portadora de nome de traveca, como Leyla Valéria* e Izabela Mônica* (ou, se você for poderosa mesmo, as duas). Junte a estas pelo menos um Carlos Henrique*, alguns membros de uma família com nome e sobrenome de nobres italianos e um punhado de Leanas, Lianes, Elianas e outros derivados.

- Ao se arrumar para o dia de trabalho, vista um biquíni e passe filtro solar. Leve o chapéu de abas largas e aquele par chiquérrimo de óculos escuros herdados da sua mãe.

- Antes do almoço, deixe as autoridades esperando e vá dar um mergulho naquele mar morninho. Depois do almoço, peça um licor francês (Ah, não está no cardápio? Que pena. Me traz mesmo assim!).

- Coma muita, mas muita mesmo, moqueca de camarão e polvo. Até o ponto de enjoar e jurar que vai passar UM ANO sem sentir o cheiro da iguaria. Tipo, umas três moquecas completas por dia! E ignore solenemente o fato de que seus brackets transparentes vão ficar cor de laranja com o dendê.

- Se acabe nas lojinhas de souvenir: compre presentes para o pai, a mãe, a irmã, as amigas, prima, sobrinho, pendure tudo no cartão, peça desconto... enfim, se divirta!

- Sendo possível, repita tudo isso quinze dias depois.

O local é propício à renovação espiritual (dá vontade de sair cantando "It's the Circle of Liiiiiiiiiiife"; os animais sabem das coisas, meu bem!), além dos benefícios que pode causar à cútis, ao estômago e à auto-estima do visitante. A coelha Jureminha recomenda, pelo menos uma vez na vida (observação: o período de nascimento das tartarugas marinhas coincide com o fim do verão baiano. Já os bebês jubartes preferem dar as caras lá pela primavera).

* todos nomes verdadeiros.

22.8.08

À procura de um autor:

"Uma praia chamada futuro

Tantas vezes vi essa mesma cena, o levantar vôo de Fortaleza e sempre fui tomado pela estranheza de não saber o que essa cidade representa; ela não tinha corpo, entende? Não tinha uma alma, caras a serem lembradas, o reconhecimento de ruas e bairros. A vi se tornar pequena, tanto em seu tamanho geográfico quanto em seu corpo mental de ruas e lembranças. Acho que moro lá agora, deixo um amor e uma vida em embrião, ainda muito nova, mas já cheia de vontades e manias."


(manuscrito encontrado na página 127 da revista TAM Nas Nuvens de agosto)

16.8.08

Ennis é o Cara**o

(com o devido perdão dos fanhos pelo trocadilho infame)

...MEU NOME É CORINGA, PO**A!

A amiga fina tinha razão: Mr. Ledger se livrou da pecha do inseguro e delicado Del Mar, aos 45 do segundo tempo!

Como se fosse uma missão ser e deixar de ser o cowboy de Brokeback Mountain, ele reinventou o vilão da nossa infância (dele inclusive - nascido em abril de 1979, era um garotinho de 10 anos quando Jack Nicholson foi o antagonista de Batman).

O "homem que ri" não é um sádico com planos sofisticados e sonhos de grandeza. Depois de O Cavaleiro das Trevas, não pode mais ser assim.
Ele é o louco-epítome dos criminosos recolhidos ao Asilo Arkham!

Foi um belo canto do cisne. E o Oscar não seria póstumo se Heath estivesse vivo.

Não viu? Veja.
Christian Bale continua um ótimo Batman e um Bruce Wayne di-li-ça!!!

11.8.08

bi-biiiii!!!

Depois de ouvir (e não dançar) o legítimo forró pé-de-serra do São João de Caruaru, de batizar uma bebê mico-estrela e de entregar um picolé de jabuticaba para o Presidente da República (que estava de dieta... ops), a aventura mais excitante de Jureminha nos últimos tempos foi... PASSAR A PÉ PELO DRIVE-THRU!

A coelha foi vista em companhia do Urso Rudovico e da Girafa Fla - sim, eles retornaram! - em plena madrugada, atravessando as ruas desertas da Capital, para degustar uma sobremesa imperialmente calórica. Os três entraram na fila, direitinho, fizeram o pedido e aguardaram... só faltou mesmo o número de espera na cabeça. Tudo isso por quê, o gentil leitor pergunta?

Porque essa placa aí embaixo não dizia exatamente a verdade (ou não toda a verdade, digamos):


Quem quiser comer porcaria depois da meia-noite tem que estar de carro. Ou pagar o mico de entrar num "walk-thru".

6.8.08

Maratona

Antes que as Olimpíadas comecem e todo mundo relacione a modalidade ao grego doido que agarrou o Vanderlei (ô memória lascada, que só vem de 4 em 4 anos!), a coelha fez, no aconchego de sua toca, uma imersão de 3 dias no mundo dos Heroes!

A sessão durou aproximadamente 60 horas porque, fala sério, alguém tem que lavar a louça e fazer coisas de dona-de-casa entre um DVD e outro, né...

Já apta a compreender em profundidade as conversas sobre o primeiro ano do seriado, ela agora pode finalmente afirmar que, segundo testes da mais alta precisão científica (A-HAM!):
- Se fosse alguma personagem, seria Claire Bennet, a cheerleader adolescente,
- mas se identifica mais com o pintor Isaac Mendez (deu 50% para cada; é possível escolher),
- embora algumas pessoas pensem que ela é a maior Jessica Sanders!
- Namoraria fácil-fácil o telepata Matt Parkman - policial e marido megafofo*,
- ainda que a pressão da maioria ("Éca! Tá doida?") seja por Peter, seus multipoderes e seu sorrisinho lateral
- e pelo menos uma amiga sua queira se casar com o Hiro!!!

Pulgas atrás da orelha: Qual é a ligação entre os patriarcas Petrelli, Deveaux, Nakamura (será que eles são amigos de Charles 'LOST' Widmore? HEHEHE) e Suresh? E qual o nome do haitiano? Só a segunda temporada pode dizer. Ou não!?!


* Em tempo, o totoso Greg Grunberg será merecedor de mais posts neste singelo bloguinho.

1.7.08

Perdidos no Espaço

e no Tempo???

Mais um final de temporada para perturbar os fãs de LOST. Dessa vez são três (ou quatro. Ou cinco, seis, vai saber) grupos separados de sobreviventes do vôo 815 e agregados: os Ocean Six, os que ficaram na ilha, os do bote salva-vidas, os supostos mortos, a tripulação do verdadeiro barco de Penny Widmore e o onipresente Benjamin Linus (Michael Emmerson é bizarro!).

Agora... só no ano que vem? chuif

P.S.: A coelha Jureminha deixa aqui registrado que é contra piadas de gordo, e manifesta seu apreço por Hurley, interpretado pelo gente finíssima e colega blogueiro Jorge Garcia. Mesmo que o chiste tenha sido engraçadinho.

P.S.2: Ding-dongs são um misto de petit gateau e alfajor com recheio meio Nhá Benta, meio Ana Maria de baunilha. Nas palavras do mestre Hugo Reyes, "totally worth it".

28.6.08

"Vamos comer bolo de cenoura?"

Foi o que disse Marcelo Jeneci, após confessar que não assistia a LOST (ainda que seus tênis fossem idênticos aos característicos pisantes do músico Charlie Pace no seriado).

Um homão no palco, o maestro de Arnaldo Antunes em seu show Ao Vivo no Estúdio é um menino que curte chapéus (e guloseimas de camarim, por supuesto) e escreve singelezas românticas como "Quarto de Dormir" e "Amado" - em parcerias com o tribalista e Vanessa da Mata, respectivamente.

Um fofo, fofo, fofo!

13.6.08

Sexo e a Cidade

Tudo bem que o resultado foi absolu-total-mente previsível, mas... COMO PODERIA SER DIFERENTE? Jureminha é uma coelha moça de família (com todos os prós e contras), baby!!!


Charlotte York

Amor por um homem, por crianças e por suas amigas, não necessariamente nessa ordem, são os sentimentos que fazem uma mãezona como Charlotte viver feliz. A personagem interpretada por Kristin Davis no seriado é a mulher que sonha em ter uma família tradicional. Perfeccionista, ela sempre faz questão que suas coisas estejam em ordem, inclusive seu corpo, o que pode pressionar tanto sua auto-estima como as pessoas à sua volta. Ficar exageradamente brava ou triste não é raro em pessoas com esse tipo de personalidade. No entanto, o carinho que tem por seus amigos pode torná-la uma pessoa indispensável na vida de todos. Mesmo que pareça difícil, romper conceitos e padrões pré-estabelecidos é seu maior desafio e, ao mesmo tempo, é o que pode trazer as recompensas mais incríveis.

10.6.08

na festa do Nipo!

Foi visto pela última vez - e, desta feita, com olhar crítico - o ex-quase-futuro moço. É aquela estória: amigo de um amigo de um amigo da coelha (Brasília é um ovo de codorna!!!), ele estava na mesa ao lado da troupe de Jureminha.

Impressionante como o rapaz era mais interessante antes de "ser" gay. Apagadinho, usando uma roupa meio sem cor e uma calça em que faltava derrière, o moço perdeu feio a concorrência para as pessoas bonitas e estilosas que completavam a animação do local...

Até o doce de feijão chamava mais atenção.

29.5.08

Mulher ciumenta procura...

ATENÇÃO! Muito cuidado, mas muito cuidado mesmo, se de repente chegar uma mensagem (opa!) no celular do seu marido (aquele safado), em plena quarta-feira à tarde (horário suspeito), dizendo mais ou menos o seguinte:

"Meu bem! Hoje fazemos 14 anos daquela viagem maravilhosa. Estou chocada; como o tempo passa rápido... HEHE Beijos."

Pode ser engano. Antes de ligar incessantemente para uma completa desconhecida - que está, aaahhhhn, digamos, no consultório do dentista - e dar escândalo pelo telefone, verifique se o digníssimo não comprou o aparelho de segunda mão de alguém que - possivelmente - andou viajando com amigos em maio de 94.

Porque, se você, cara colega, deixa claro para a humanidade que seu "Tigrão" está solto, alguma loba (que agora possui todos os números de contato dele) pode se beneficiar com a informação.

21.4.08

Mais um teste de Lost

Ele não pertence à família dos leporídeos, mas é um fofinho.
Roedor, só se for de unha.
Ele é sincero e capaz de morrer por seus amigos.

Adivinhem?



9.3.08

Greatest Hits da temporada

Arnaldo Antunes é estranho. Com aquele jeito de maluco, aquele cabelo de fugitivo da Febem e aquela voz que vem do fundo do poço, ele consegue fazer músicas doces, um projeto intimista (com participação especial de seus melhores amigos) e um show tão leve e romântico que dá aperto no coração... e cujo CD se encerra com uma ode de Lupicínio, obviamente, à vingança pós-dor de cotovelo!

Não recomendado para coelhinhas desacompanhadas. Pode causar queda de endorfina e manha.

Muito recomendado para as que querem um dia ser acompanhadas. Pode causar elevação de serotonina e esperança no amor, no príncipe encantado, em casamentos ao ar livre, crença na singeleza das coisas, etc.

Segue um trecho:
"Eu sei que a gente ia ser feliz juntinho
Pra todo dia dividir carinho
Tenho certeza de que daria certo
Eu e você, você e eu por perto..."

3.3.08

Apelido carinhoso

... Vindo de um homem tudibom assim, vale! Link para o teste aqui.

25.2.08

Ouvido no rádio...

"A feijoada mais completa da Capital:
costelinha, acarajé, picanha e sushi."

AFE!!!

1.2.08

Jureminha vai para a praia



(Retornamos aos trabalhos na segunda-feira, dia 11/02

... ou a qualquer momento, em plantão extraordinário!)

31.1.08

O eterno cowboy gay

Que péssima fama levou o pobre (nem tanto, Mestre, nem tanto...) Heath Ledger! O cara fez filmes legais, teve papéis bacanas (o filho rebelde de Mel Gibson em "O Patriota" e o come-todas protagonista de "Casanova", entre outros), pegou as loiras Heather Graham e Naomi Watts, foi casado, teve uma filhinha, se divertiu (ô!) em companhia de Naomi Campbell... mas passou para a eternidade como o namorado de Jake Gyllenhaal.

Uma amiga ainda tentou ser fina e disse que o Coringa tinha morrido, mas não tem jeito. Ele será para sempre (e haja psicólogo para a pequena Matilda!) Ennis del Mar.

Aliás, que nome mais curioso, hem?!?

29.1.08

PÁRA TUDO!!!

Foi esse o homem que "jogaram fora" do BBB8?

É isso o que não veremos mais tomando sol na varanda, mergulhando de sunguinha, lendo livro de Medicina (de óculos!), limpando o banheiro, rindo das idiossincrasias alheias?!?

Eis uma nova definição de desperdício... Dica para o Aurélio.

22.1.08

8 desejos para 2008

1. Romper com o modelo "cabelão", e ficar mais leve, mais molequinha, mais istaile; (check!)
2. Receber com freqüência amigas, amigos, pretês, trepês, etc. na casa nova; (check para as amigas!)
3. Colocar aparelho ortodôntico estético: não que a correção dos dentes seja um sonho de consumo - ' been there, done it. Dói. -, mas ter aqueles brackets transparentes usados pela Galisteu, a Flavinha do BBB7 e outros ícones de Caras, é definitivamente um capricho; (check!)
4. Viajar de férias para algum lugar em que se possa perder a vergonha na cara (seguindo o conselho de Christian Pior) e ser feliz - dentro do orçamento, claro;
5. Oferecer uma biiiiiiiiiiiiiig festa de aniversário, à fantasia, para comemorar a idade cavalística que vem por aí; (essa ficou para o ano que vem...)
6. Repaginar o guarda-roupas com um terninho, blusas coloridas, pelo menos uma bolsa tipo Chita Bacana ou Denise Arcoverde, e mais várias calcinhas e soutiens sensuais-porém-confortáveis;(check para a bolsa e as lingeries!)
7. Fazer aquela tatoo, prometida há séculos, e finalmente trocar de carta no jogo das 51 Coisas;
8. Iniciar uma segunda carreira - mais produtiva, por assim dizer. Seja em texto, imagem, vídeo, espetáculo, evento... o tempo há de mostrar o caminho.

5.1.08

Faxina Kármica

- ser tocada para fora do apartamento (cujo aluguel você pagou religiosamente por 4 anos e meio) por uma proprietária histérica;
- ter um palmo de cabelo cortado reto, quando você pediu para "aparar as pontas" em V;
- levar calote da inquilina e descobrir que as últimas duas contas de luz do seu apê também não foram pagas;
- agüentar um pedreiro porcalhão por 2 meses na sua casa, aniquilando portas, pastilhas e torneiras;
- descobrir que a empresa de mudanças perdeu sua CPU;
- e, ainda por cima, pegar cerejas numa promoção do Extra, e o caixa não permitir que você pague o preço anunciado!

Quem conhecer um Ajax que limpe essas manchas, favor avisar.