a Chácara 26 antes do dilúvioMÚSICA: "Bom Dia, Anjo" (Jairzinho Oliveira)
DELÍCIA: suco de abacaxi com capim santo
PÉ E MÃO: "Glamour Pink" da Colorama
31.1.09
a quinzena #2
a Chácara 26 antes do dilúvioMÚSICA: "Bom Dia, Anjo" (Jairzinho Oliveira)
30.1.09
Assassinando Vander Lee
Gal Costa, que já deixou sua marca em canções de Zeca Baleiro e Herbert Viana, agora resolve atacar de Onde Deus Possa me Ouvir. Ai ai, coitado do mineirinho!
Em grande parte, sua música é intimista, feita para o "voz e violão" nosso de cada dia. Ou, quando não, ele chama uma Elza Soares da vida para escrachar de vez. Ainda assim, são melodias levinhas. De que outro modo ele sobreviveria até à gravação de um clone dos Aviões do Forró?
Totalmente oposto ao frescor de um novo talento cantando um clássico é ouvir alguém que teve seu momento (vejam bem: Barato Total é uma delicia, Doces Bárbaros é como o sol entrando por uma fresta da cortina, Um Dia de Domingo e Chuva de Prata são imbatíveis) imprimindo um estilão fossa a composições tão singelas... Meio como a interpretação de Antonio Banderas, no Oscar de 2005, para a delicadésima Al Otro Lado del Rio. Nem Jorge Drexler, o pai da criança, gostou; comentou que não era nada daquilo que ele queria dizer.
Agora imaginem se o Pavarotti tivesse gravado Olhos nos Olhos, do Chico... Ia parecer melancia com feijão.
Em grande parte, sua música é intimista, feita para o "voz e violão" nosso de cada dia. Ou, quando não, ele chama uma Elza Soares da vida para escrachar de vez. Ainda assim, são melodias levinhas. De que outro modo ele sobreviveria até à gravação de um clone dos Aviões do Forró?
Totalmente oposto ao frescor de um novo talento cantando um clássico é ouvir alguém que teve seu momento (vejam bem: Barato Total é uma delicia, Doces Bárbaros é como o sol entrando por uma fresta da cortina, Um Dia de Domingo e Chuva de Prata são imbatíveis) imprimindo um estilão fossa a composições tão singelas... Meio como a interpretação de Antonio Banderas, no Oscar de 2005, para a delicadésima Al Otro Lado del Rio. Nem Jorge Drexler, o pai da criança, gostou; comentou que não era nada daquilo que ele queria dizer.
Agora imaginem se o Pavarotti tivesse gravado Olhos nos Olhos, do Chico... Ia parecer melancia com feijão.
15.1.09
a quinzena #1
Perséfone Maria de Pereira Alcântara Machado Maciel da Conceição, no aconchego do sofáMÚSICA: "Preta" (Beto Barbosa)
FOBIA: da Reforma Ortográfica
DELÍCIA: a escova a 4 mãos da Márcia Vieira!!!
PÉ E MÃO: "Viena" da Risqué
(imagens da vida pregressa desta new feature aqui)
12.1.09
"Gato? De brinquedo, né..."
Sou filha de uma mulher que não gosta de bichos. Parece que ela teve uma pequinês (também! Ô criaturinha esquisita!), nos idos de 1960 e alguma coisa, e a cachorra preferia a mãe dela, sei lá. Do meu pai, nunca percebi um posicionamento pró ou contra. Então ficamos assim: só seres humanos no convívio do lar.
Para não dizer que nunca tive animais de estimação, eu e minha irmã ganhamos, cada uma em sua época, indefectíveis e altamente mortais peixinhos dourados (o meu morreu de indigestão; o dela, de fome). Certa vez apareceu uma tartaruga no quintal e nós resolvemos que seria uma boa idéia carregar a pobre para cima e para baixo, resgatando-a em sua fuga insistente para o Lago Paranoá. Bom, para resumir, era período de desova e após alguns dias tivemos que deixar a Cacilda - belo nome!!! - seguir seu rumo. E um dia, mamãe, num acesso de desprendimento, comprou para a gente um coelho, Dengoso. Durou poucos meses, pois além de fazer bolinhas de cocô por todos os lados e roer as roupas da minha irmã, o bicho entrou na puberdade e começou a se excitar com uma frequência meio assustadora. Foi doado para o japonês da quitanda.
Já adulta, minha irmã adquiriu um jabuti chipado pelo Ibama, que meus pais e eu adotamos prontamente. O que é fácil, porque ele é um santo! Aliás, santa. Descobrimos que é fêmea. Atualmente chama-se Nikita e mora no Rio de Janeiro.
Eis que no ano passado apareceu a idéia de Perséfone. Depois veio ela, em carne e osso, dentinhos e unhas. Enrolei o máximo que pude até revelar a chegada do novo membro na família, já adivinhando que teria que escutar o seguinte sermão materno (nessa sequência): "Ai credo. Gato mija em tudo. Sua casa vai ficar cheia de pelo."
Até que não. O único dogma anti-bichinhos que tive que ouvir até agora foi "xixi de gato fede horrores". Balela: quando a Pepa ainda fazia suas necessidades no jornal (em tempos idos que - toc toc toc! - não voltam mais), eu catava o papelê e aparecia na sala, falando normalmente, gesticulando, para espanto das visitas... e nunca senti nenhum cheiro mais forte que o de um jornal molhado - ou vai ver que isto é coisa de mãe.
Ainda assim, me aproveitei da presença de minha prima Cristiana e sua gata Anita - outra santa, que usa até roupa sem reclamar - no almoço de Natal para contar que havia uma neném pretinha me aguardando em casa. Recebi um olhar gélido, respondi com firmeza e um sorriso nos lábios às provocações seguintes ("Até parece! Gato de brinquedo?") e assumi minha filhota perante o mundo.
Conforme eu previ, a beleza e a sem-vergonhice da gata estão devagarinho conquistando o coração da Dra. "Não Quero Bicho se Esfregando na minha Perna". Desde que não fique no apartamento dela, tá tudo bem.
Para não dizer que nunca tive animais de estimação, eu e minha irmã ganhamos, cada uma em sua época, indefectíveis e altamente mortais peixinhos dourados (o meu morreu de indigestão; o dela, de fome). Certa vez apareceu uma tartaruga no quintal e nós resolvemos que seria uma boa idéia carregar a pobre para cima e para baixo, resgatando-a em sua fuga insistente para o Lago Paranoá. Bom, para resumir, era período de desova e após alguns dias tivemos que deixar a Cacilda - belo nome!!! - seguir seu rumo. E um dia, mamãe, num acesso de desprendimento, comprou para a gente um coelho, Dengoso. Durou poucos meses, pois além de fazer bolinhas de cocô por todos os lados e roer as roupas da minha irmã, o bicho entrou na puberdade e começou a se excitar com uma frequência meio assustadora. Foi doado para o japonês da quitanda.
Já adulta, minha irmã adquiriu um jabuti chipado pelo Ibama, que meus pais e eu adotamos prontamente. O que é fácil, porque ele é um santo! Aliás, santa. Descobrimos que é fêmea. Atualmente chama-se Nikita e mora no Rio de Janeiro.
Eis que no ano passado apareceu a idéia de Perséfone. Depois veio ela, em carne e osso, dentinhos e unhas. Enrolei o máximo que pude até revelar a chegada do novo membro na família, já adivinhando que teria que escutar o seguinte sermão materno (nessa sequência): "Ai credo. Gato mija em tudo. Sua casa vai ficar cheia de pelo."
Até que não. O único dogma anti-bichinhos que tive que ouvir até agora foi "xixi de gato fede horrores". Balela: quando a Pepa ainda fazia suas necessidades no jornal (em tempos idos que - toc toc toc! - não voltam mais), eu catava o papelê e aparecia na sala, falando normalmente, gesticulando, para espanto das visitas... e nunca senti nenhum cheiro mais forte que o de um jornal molhado - ou vai ver que isto é coisa de mãe.
Ainda assim, me aproveitei da presença de minha prima Cristiana e sua gata Anita - outra santa, que usa até roupa sem reclamar - no almoço de Natal para contar que havia uma neném pretinha me aguardando em casa. Recebi um olhar gélido, respondi com firmeza e um sorriso nos lábios às provocações seguintes ("Até parece! Gato de brinquedo?") e assumi minha filhota perante o mundo.
Conforme eu previ, a beleza e a sem-vergonhice da gata estão devagarinho conquistando o coração da Dra. "Não Quero Bicho se Esfregando na minha Perna". Desde que não fique no apartamento dela, tá tudo bem.
9.1.09
Dando uma rapidinha
Superbad... mais uma refilmagem! Em 30 segundos, nossos amigos coelhinhos mostram que testosterona adolescente não é privilégio de humanos.
Não conseguiu ver? Clique aqui.
6.1.09
O Teórico Dr. Cooper
Leonard é um nerd fofo, Penny é uma garotinha tchutchuca de mamãe, mas sem o antipático e desumano Sheldon não haveria The Big Bang Theory!
Sua habilidade para viver em sociedade beira o zero: é contra presentes de aniversário, não consegue entender sarcasmo, fica sem reação diante de alguém que chora, não tem um pingo de semancol. Ele se acha a última diet virgin Cuba Libre do verão. A compreensão de suas frases exige formação universitária (e uma cultura geral lascada)! Mas, ainda assim, este menino consegue ser o sal e a pimenta de uma série que tem, entre outros, um personagem comicamente tão rico quanto Raj Koothrapali. Aliás, tem até site dedicado às camisetas geeks do físico.
Em certos momentos, o jogo de cena - mais do que com o suposto protagonista Johnny Galecki, o único seminormal e quase galã do programa - entre Jim Parsons e Kaley Cuoco é absolutamente delicioso, e se travam diálogos impagáveis como
(na "Fábrica do Cheesecake")
- Por que você não toma sopa em casa?
- Penny, eu tenho um QI de 187. Você não imagina que, se houvesse uma maneira de tomar sopa em casa, eu teria pensado nisso?
- Nós entregamos sopa.
- ... hmm... Não pensei nisso.
Em tempo, a loira não tem nada de lerda. Tirar onda com a cara de alguém como ele demanda, no mínimo, uma inteligência considerável...
Sua habilidade para viver em sociedade beira o zero: é contra presentes de aniversário, não consegue entender sarcasmo, fica sem reação diante de alguém que chora, não tem um pingo de semancol. Ele se acha a última diet virgin Cuba Libre do verão. A compreensão de suas frases exige formação universitária (e uma cultura geral lascada)! Mas, ainda assim, este menino consegue ser o sal e a pimenta de uma série que tem, entre outros, um personagem comicamente tão rico quanto Raj Koothrapali. Aliás, tem até site dedicado às camisetas geeks do físico.
Em certos momentos, o jogo de cena - mais do que com o suposto protagonista Johnny Galecki, o único seminormal e quase galã do programa - entre Jim Parsons e Kaley Cuoco é absolutamente delicioso, e se travam diálogos impagáveis como
(na "Fábrica do Cheesecake")
- Por que você não toma sopa em casa?
- Penny, eu tenho um QI de 187. Você não imagina que, se houvesse uma maneira de tomar sopa em casa, eu teria pensado nisso?
- Nós entregamos sopa.
- ... hmm... Não pensei nisso.
Em tempo, a loira não tem nada de lerda. Tirar onda com a cara de alguém como ele demanda, no mínimo, uma inteligência considerável...
5.1.09
Mais um bloguinho
Primeira segunda-feira do ano: hora de começar coisas novas! Cheias de energia e histórias fofinhas para contar, as meninas Lu, Virginia, Rebecca, Mel, Sofia e Perséfone (GIRL POWER TOTAL!!!) lançam hoje o Cadê o Atum?, uma aventura pelo mundo dos miados e patinhas.
A coelha Jureminha apoia essa ideia (agora sem acento).
A coelha Jureminha apoia essa ideia (agora sem acento).
31.12.08
EM REFORMA
Chamamos o pedreiro, o encanador, o eletricista, o marceneiro, o pintor e (graças a Deus) o arquiteto para fazer um refurbishment nas aventuras da coelha... Aguardem Jureminha versão 2009! Mais íntima, confessional, direta, arrojada, profissional, irmã, filha, mãe, FÊMEA!!!
6.9.08
Como melhorar ainda mais uma viagem à Bahia
Na Rodovia do Coco*, depois do Prapapá Grill* e para lá do Rio Sonrisal*, encontra-se um paraíso onde tartaruguinhas nascem e baleias cantoras fazem nado sincronizado...
DICAS:
- Tenha uma equipe de apoio que resolva tudo para você: hospedagem, alimentação, transporte, passeios, programação noturna. Seja abusada e peça carona, QI, peixada. Melhor ainda, viaje com patrocinadores.
- Na falta de uma Sarah Jessica, faça-se acompanhar por outra felizarda portadora de nome de traveca, como Leyla Valéria* e Izabela Mônica* (ou, se você for poderosa mesmo, as duas). Junte a estas pelo menos um Carlos Henrique*, alguns membros de uma família com nome e sobrenome de nobres italianos e um punhado de Leanas, Lianes, Elianas e outros derivados.
- Ao se arrumar para o dia de trabalho, vista um biquíni e passe filtro solar. Leve o chapéu de abas largas e aquele par chiquérrimo de óculos escuros herdados da sua mãe.
- Antes do almoço, deixe as autoridades esperando e vá dar um mergulho naquele mar morninho. Depois do almoço, peça um licor francês (Ah, não está no cardápio? Que pena. Me traz mesmo assim!).
- Coma muita, mas muita mesmo, moqueca de camarão e polvo. Até o ponto de enjoar e jurar que vai passar UM ANO sem sentir o cheiro da iguaria. Tipo, umas três moquecas completas por dia! E ignore solenemente o fato de que seus brackets transparentes vão ficar cor de laranja com o dendê.
- Se acabe nas lojinhas de souvenir: compre presentes para o pai, a mãe, a irmã, as amigas, prima, sobrinho, pendure tudo no cartão, peça desconto... enfim, se divirta!
- Sendo possível, repita tudo isso quinze dias depois.
O local é propício à renovação espiritual (dá vontade de sair cantando "It's the Circle of Liiiiiiiiiiife"; os animais sabem das coisas, meu bem!), além dos benefícios que pode causar à cútis, ao estômago e à auto-estima do visitante. A coelha Jureminha recomenda, pelo menos uma vez na vida (observação: o período de nascimento das tartarugas marinhas coincide com o fim do verão baiano. Já os bebês jubartes preferem dar as caras lá pela primavera).
* todos nomes verdadeiros.
DICAS:
- Tenha uma equipe de apoio que resolva tudo para você: hospedagem, alimentação, transporte, passeios, programação noturna. Seja abusada e peça carona, QI, peixada. Melhor ainda, viaje com patrocinadores.
- Na falta de uma Sarah Jessica, faça-se acompanhar por outra felizarda portadora de nome de traveca, como Leyla Valéria* e Izabela Mônica* (ou, se você for poderosa mesmo, as duas). Junte a estas pelo menos um Carlos Henrique*, alguns membros de uma família com nome e sobrenome de nobres italianos e um punhado de Leanas, Lianes, Elianas e outros derivados.
- Ao se arrumar para o dia de trabalho, vista um biquíni e passe filtro solar. Leve o chapéu de abas largas e aquele par chiquérrimo de óculos escuros herdados da sua mãe.
- Antes do almoço, deixe as autoridades esperando e vá dar um mergulho naquele mar morninho. Depois do almoço, peça um licor francês (Ah, não está no cardápio? Que pena. Me traz mesmo assim!).
- Coma muita, mas muita mesmo, moqueca de camarão e polvo. Até o ponto de enjoar e jurar que vai passar UM ANO sem sentir o cheiro da iguaria. Tipo, umas três moquecas completas por dia! E ignore solenemente o fato de que seus brackets transparentes vão ficar cor de laranja com o dendê.
- Se acabe nas lojinhas de souvenir: compre presentes para o pai, a mãe, a irmã, as amigas, prima, sobrinho, pendure tudo no cartão, peça desconto... enfim, se divirta!
- Sendo possível, repita tudo isso quinze dias depois.
O local é propício à renovação espiritual (dá vontade de sair cantando "It's the Circle of Liiiiiiiiiiife"; os animais sabem das coisas, meu bem!), além dos benefícios que pode causar à cútis, ao estômago e à auto-estima do visitante. A coelha Jureminha recomenda, pelo menos uma vez na vida (observação: o período de nascimento das tartarugas marinhas coincide com o fim do verão baiano. Já os bebês jubartes preferem dar as caras lá pela primavera).
* todos nomes verdadeiros.
22.8.08
À procura de um autor:
"Uma praia chamada futuro
Tantas vezes vi essa mesma cena, o levantar vôo de Fortaleza e sempre fui tomado pela estranheza de não saber o que essa cidade representa; ela não tinha corpo, entende? Não tinha uma alma, caras a serem lembradas, o reconhecimento de ruas e bairros. A vi se tornar pequena, tanto em seu tamanho geográfico quanto em seu corpo mental de ruas e lembranças. Acho que moro lá agora, deixo um amor e uma vida em embrião, ainda muito nova, mas já cheia de vontades e manias."
(manuscrito encontrado na página 127 da revista TAM Nas Nuvens de agosto)
Tantas vezes vi essa mesma cena, o levantar vôo de Fortaleza e sempre fui tomado pela estranheza de não saber o que essa cidade representa; ela não tinha corpo, entende? Não tinha uma alma, caras a serem lembradas, o reconhecimento de ruas e bairros. A vi se tornar pequena, tanto em seu tamanho geográfico quanto em seu corpo mental de ruas e lembranças. Acho que moro lá agora, deixo um amor e uma vida em embrião, ainda muito nova, mas já cheia de vontades e manias."
(manuscrito encontrado na página 127 da revista TAM Nas Nuvens de agosto)
16.8.08
Ennis é o Cara**o
(com o devido perdão dos fanhos pelo trocadilho infame)
...MEU NOME É CORINGA, PO**A!
A amiga fina tinha razão: Mr. Ledger se livrou da pecha do inseguro e delicado Del Mar, aos 45 do segundo tempo!
Como se fosse uma missão ser e deixar de ser o cowboy de Brokeback Mountain, ele reinventou o vilão da nossa infância (dele inclusive - nascido em abril de 1979, era um garotinho de 10 anos quando Jack Nicholson foi o antagonista de Batman).
O "homem que ri" não é um sádico com planos sofisticados e sonhos de grandeza. Depois de O Cavaleiro das Trevas, não pode mais ser assim.
Ele é o louco-epítome dos criminosos recolhidos ao Asilo Arkham!
Foi um belo canto do cisne. E o Oscar não seria póstumo se Heath estivesse vivo.
Não viu? Veja.
Christian Bale continua um ótimo Batman e um Bruce Wayne di-li-ça!!!
...MEU NOME É CORINGA, PO**A!
A amiga fina tinha razão: Mr. Ledger se livrou da pecha do inseguro e delicado Del Mar, aos 45 do segundo tempo!Como se fosse uma missão ser e deixar de ser o cowboy de Brokeback Mountain, ele reinventou o vilão da nossa infância (dele inclusive - nascido em abril de 1979, era um garotinho de 10 anos quando Jack Nicholson foi o antagonista de Batman).
O "homem que ri" não é um sádico com planos sofisticados e sonhos de grandeza. Depois de O Cavaleiro das Trevas, não pode mais ser assim.
Ele é o louco-epítome dos criminosos recolhidos ao Asilo Arkham!
Foi um belo canto do cisne. E o Oscar não seria póstumo se Heath estivesse vivo.
Não viu? Veja.
Christian Bale continua um ótimo Batman e um Bruce Wayne di-li-ça!!!
11.8.08
bi-biiiii!!!
Depois de ouvir (e não dançar) o legítimo forró pé-de-serra do São João de Caruaru, de batizar uma bebê mico-estrela e de entregar um picolé de jabuticaba para o Presidente da República (que estava de dieta... ops), a aventura mais excitante de Jureminha nos últimos tempos foi... PASSAR A PÉ PELO DRIVE-THRU!
A coelha foi vista em companhia do Urso Rudovico e da Girafa Fla - sim, eles retornaram! - em plena madrugada, atravessando as ruas desertas da Capital, para degustar uma sobremesa imperialmente calórica. Os três entraram na fila, direitinho, fizeram o pedido e aguardaram... só faltou mesmo o número de espera na cabeça. Tudo isso por quê, o gentil leitor pergunta?
Porque essa placa aí embaixo não dizia exatamente a verdade (ou não toda a verdade, digamos):
Quem quiser comer porcaria depois da meia-noite tem que estar de carro. Ou pagar o mico de entrar num "walk-thru".
A coelha foi vista em companhia do Urso Rudovico e da Girafa Fla - sim, eles retornaram! - em plena madrugada, atravessando as ruas desertas da Capital, para degustar uma sobremesa imperialmente calórica. Os três entraram na fila, direitinho, fizeram o pedido e aguardaram... só faltou mesmo o número de espera na cabeça. Tudo isso por quê, o gentil leitor pergunta?
Porque essa placa aí embaixo não dizia exatamente a verdade (ou não toda a verdade, digamos):
Quem quiser comer porcaria depois da meia-noite tem que estar de carro. Ou pagar o mico de entrar num "walk-thru".
6.8.08
Maratona
Antes que as Olimpíadas comecem e todo mundo relacione a modalidade ao grego doido que agarrou o Vanderlei (ô memória lascada, que só vem de 4 em 4 anos!), a coelha fez, no aconchego de sua toca, uma imersão de 3 dias no mundo dos Heroes!
A sessão durou aproximadamente 60 horas porque, fala sério, alguém tem que lavar a louça e fazer coisas de dona-de-casa entre um DVD e outro, né...
Já apta a compreender em profundidade as conversas sobre o primeiro ano do seriado, ela agora pode finalmente afirmar que, segundo testes da mais alta precisão científica (A-HAM!):
- Se fosse alguma personagem, seria Claire Bennet, a cheerleader adolescente,
- mas se identifica mais com o pintor Isaac Mendez (deu 50% para cada; é possível escolher),
- embora algumas pessoas pensem que ela é a maior Jessica Sanders!
- Namoraria fácil-fácil o telepata Matt Parkman - policial e marido megafofo*,
- ainda que a pressão da maioria ("Éca! Tá doida?") seja por Peter, seus multipoderes e seu sorrisinho lateral
- e pelo menos uma amiga sua queira se casar com o Hiro!!!
Pulgas atrás da orelha: Qual é a ligação entre os patriarcas Petrelli, Deveaux, Nakamura (será que eles são amigos de Charles 'LOST' Widmore? HEHEHE) e Suresh? E qual o nome do haitiano? Só a segunda temporada pode dizer. Ou não!?!
* Em tempo, o totoso Greg Grunberg será merecedor de mais posts neste singelo bloguinho.
A sessão durou aproximadamente 60 horas porque, fala sério, alguém tem que lavar a louça e fazer coisas de dona-de-casa entre um DVD e outro, né...
Já apta a compreender em profundidade as conversas sobre o primeiro ano do seriado, ela agora pode finalmente afirmar que, segundo testes da mais alta precisão científica (A-HAM!):
- Se fosse alguma personagem, seria Claire Bennet, a cheerleader adolescente,
- mas se identifica mais com o pintor Isaac Mendez (deu 50% para cada; é possível escolher),
- embora algumas pessoas pensem que ela é a maior Jessica Sanders!
- Namoraria fácil-fácil o telepata Matt Parkman - policial e marido megafofo*,
- ainda que a pressão da maioria ("Éca! Tá doida?") seja por Peter, seus multipoderes e seu sorrisinho lateral
- e pelo menos uma amiga sua queira se casar com o Hiro!!!
Pulgas atrás da orelha: Qual é a ligação entre os patriarcas Petrelli, Deveaux, Nakamura (será que eles são amigos de Charles 'LOST' Widmore? HEHEHE) e Suresh? E qual o nome do haitiano? Só a segunda temporada pode dizer. Ou não!?!
* Em tempo, o totoso Greg Grunberg será merecedor de mais posts neste singelo bloguinho.
1.7.08
Perdidos no Espaço
e no Tempo???Mais um final de temporada para perturbar os fãs de LOST. Dessa vez são três (ou quatro. Ou cinco, seis, vai saber) grupos separados de sobreviventes do vôo 815 e agregados: os Ocean Six, os que ficaram na ilha, os do bote salva-vidas, os supostos mortos, a tripulação do verdadeiro barco de Penny Widmore e o onipresente Benjamin Linus (Michael Emmerson é bizarro!).
Agora... só no ano que vem? chuif
P.S.: A coelha Jureminha deixa aqui registrado que é contra piadas de gordo, e manifesta seu apreço por Hurley, interpretado pelo gente finíssima e colega blogueiro Jorge Garcia. Mesmo que o chiste tenha sido engraçadinho.
P.S.2: Ding-dongs são um misto de petit gateau e alfajor com recheio meio Nhá Benta, meio Ana Maria de baunilha. Nas palavras do mestre Hugo Reyes, "totally worth it".
28.6.08
"Vamos comer bolo de cenoura?"
Foi o que disse Marcelo Jeneci, após confessar que não assistia a LOST (ainda que seus tênis fossem idênticos aos característicos pisantes do músico Charlie Pace no seriado).Um homão no palco, o maestro de Arnaldo Antunes em seu show Ao Vivo no Estúdio é um menino que curte chapéus (e guloseimas de camarim, por supuesto) e escreve singelezas românticas como "Quarto de Dormir" e "Amado" - em parcerias com o tribalista e Vanessa da Mata, respectivamente.
Um fofo, fofo, fofo!
13.6.08
Sexo e a Cidade
Tudo bem que o resultado foi absolu-total-mente previsível, mas... COMO PODERIA SER DIFERENTE? Jureminha é uma coelha moça de família (com todos os prós e contras), baby!!!
Charlotte York
Amor por um homem, por crianças e por suas amigas, não necessariamente nessa ordem, são os sentimentos que fazem uma mãezona como Charlotte viver feliz. A personagem interpretada por Kristin Davis no seriado é a mulher que sonha em ter uma família tradicional. Perfeccionista, ela sempre faz questão que suas coisas estejam em ordem, inclusive seu corpo, o que pode pressionar tanto sua auto-estima como as pessoas à sua volta. Ficar exageradamente brava ou triste não é raro em pessoas com esse tipo de personalidade. No entanto, o carinho que tem por seus amigos pode torná-la uma pessoa indispensável na vida de todos. Mesmo que pareça difícil, romper conceitos e padrões pré-estabelecidos é seu maior desafio e, ao mesmo tempo, é o que pode trazer as recompensas mais incríveis.
Charlotte York
Amor por um homem, por crianças e por suas amigas, não necessariamente nessa ordem, são os sentimentos que fazem uma mãezona como Charlotte viver feliz. A personagem interpretada por Kristin Davis no seriado é a mulher que sonha em ter uma família tradicional. Perfeccionista, ela sempre faz questão que suas coisas estejam em ordem, inclusive seu corpo, o que pode pressionar tanto sua auto-estima como as pessoas à sua volta. Ficar exageradamente brava ou triste não é raro em pessoas com esse tipo de personalidade. No entanto, o carinho que tem por seus amigos pode torná-la uma pessoa indispensável na vida de todos. Mesmo que pareça difícil, romper conceitos e padrões pré-estabelecidos é seu maior desafio e, ao mesmo tempo, é o que pode trazer as recompensas mais incríveis.
10.6.08
na festa do Nipo!
Foi visto pela última vez - e, desta feita, com olhar crítico - o ex-quase-futuro moço. É aquela estória: amigo de um amigo de um amigo da coelha (Brasília é um ovo de codorna!!!), ele estava na mesa ao lado da troupe de Jureminha.
Impressionante como o rapaz era mais interessante antes de "ser" gay. Apagadinho, usando uma roupa meio sem cor e uma calça em que faltava derrière, o moço perdeu feio a concorrência para as pessoas bonitas e estilosas que completavam a animação do local...
Até o doce de feijão chamava mais atenção.
Impressionante como o rapaz era mais interessante antes de "ser" gay. Apagadinho, usando uma roupa meio sem cor e uma calça em que faltava derrière, o moço perdeu feio a concorrência para as pessoas bonitas e estilosas que completavam a animação do local...
Até o doce de feijão chamava mais atenção.
29.5.08
Mulher ciumenta procura...
ATENÇÃO! Muito cuidado, mas muito cuidado mesmo, se de repente chegar uma mensagem (opa!) no celular do seu marido (aquele safado), em plena quarta-feira à tarde (horário suspeito), dizendo mais ou menos o seguinte:
"Meu bem! Hoje fazemos 14 anos daquela viagem maravilhosa. Estou chocada; como o tempo passa rápido... HEHE Beijos."
Pode ser engano. Antes de ligar incessantemente para uma completa desconhecida - que está, aaahhhhn, digamos, no consultório do dentista - e dar escândalo pelo telefone, verifique se o digníssimo não comprou o aparelho de segunda mão de alguém que - possivelmente - andou viajando com amigos em maio de 94.
Porque, se você, cara colega, deixa claro para a humanidade que seu "Tigrão" está solto, alguma loba (que agora possui todos os números de contato dele) pode se beneficiar com a informação.
"Meu bem! Hoje fazemos 14 anos daquela viagem maravilhosa. Estou chocada; como o tempo passa rápido... HEHE Beijos."
Pode ser engano. Antes de ligar incessantemente para uma completa desconhecida - que está, aaahhhhn, digamos, no consultório do dentista - e dar escândalo pelo telefone, verifique se o digníssimo não comprou o aparelho de segunda mão de alguém que - possivelmente - andou viajando com amigos em maio de 94.
Porque, se você, cara colega, deixa claro para a humanidade que seu "Tigrão" está solto, alguma loba (que agora possui todos os números de contato dele) pode se beneficiar com a informação.
21.4.08
Mais um teste de Lost
9.3.08
Greatest Hits da temporada
Arnaldo Antunes é estranho. Com aquele jeito de maluco, aquele cabelo de fugitivo da Febem e aquela voz que vem do fundo do poço, ele consegue fazer músicas doces, um projeto intimista (com participação especial de seus melhores amigos) e um show tão leve e romântico que dá aperto no coração... e cujo CD se encerra com uma ode de Lupicínio, obviamente, à vingança pós-dor de cotovelo!
Não recomendado para coelhinhas desacompanhadas. Pode causar queda de endorfina e manha.
Muito recomendado para as que querem um dia ser acompanhadas. Pode causar elevação de serotonina e esperança no amor, no príncipe encantado, em casamentos ao ar livre, crença na singeleza das coisas, etc.
Segue um trecho:
"Eu sei que a gente ia ser feliz juntinho
Pra todo dia dividir carinho
Tenho certeza de que daria certo
Eu e você, você e eu por perto..."
Não recomendado para coelhinhas desacompanhadas. Pode causar queda de endorfina e manha.
Muito recomendado para as que querem um dia ser acompanhadas. Pode causar elevação de serotonina e esperança no amor, no príncipe encantado, em casamentos ao ar livre, crença na singeleza das coisas, etc.
Segue um trecho:
"Eu sei que a gente ia ser feliz juntinho
Pra todo dia dividir carinho
Tenho certeza de que daria certo
Eu e você, você e eu por perto..."
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