31.12.06

Prece de Ano Novo:

"Ó Pai
Não deixes que façam de mim
O que da pedra tu fizestes
E que a fria luz da razão
Não cale o azul da aura que me vestes
Dá-me leveza nas mãos
Faze de mim um nobre domador
Laçando acordes e versos
Dispersos no tempo
Pro templo do amor
Que se eu tiver que ficar nu
Hei de envolver-me em pura poesia
E dela farei minha casa, minha asa
Loucura de cada dia
Dá-me o silêncio da noite
Pra ouvir o sapo namorando a lua
Dá-me direito ao açoite
Ao ócio, ao cio
À vadiagem pela rua


Deixa-me perder a hora
Pra ter tempo de encontrar a rima
Ver o mundo de dentro pra fora
E a beleza que aflora de baixo pra cima
Ó meu Pai, dá-me o direito
De dizer coisas sem sentido
De não ter que ser perfeito
Pretérito, sujeito, artigo definido
De me apaixonar todo dia
De ser mais jovem que meu filho
E ir aprendendo com ele
A magia de nunca perder o brilho
Virar os dados do destino
De me contradizer, de não ter meta
Me reinventar, ser meu próprio Deus
Viver menino, morrer poeta."


(Vander Lee - Alma Nua)

27.12.06

007 Cirque du Soleil

Atenção, pessoal: James Bond é o novo Homem-Aranha! E o ator Daniel Craig bem que poderia ter estrelado, no lugar do Ben Stiller, aquele filme com o Owen Wilson... Com as caras e bocas que o compadre faz, Casino Royale deveria ser conhecido como Z007ANDER.

"Oh-la-lalalalala, he's got the look!"

14.12.06

8.12.06

"Venha para a luz, Caroline!"

Por que alguns fantasmas voltam a assombrar, após anos trancadinhos no porão? Não estavam melhor no aconchego do esquecimento? Por que aparecem e querem fazer contato, como se nada tivesse ocorrido? Não têm memória? Acham que A GENTE não tem memória? Acaso pensam realmente que o tempo não passou e que são ainda entes vivos e presentes?
Oh, come on...


Até bicho de pelúcia evolui na vida.

1.12.06

Recursos Humanos


para começar bem "o" mês!

29.11.06

Ácido... muito ácido...

Foi o que o diretor/roteirista/escritor Darren Aronofsky usou como subterfúgio para fazer Fonte da Vida. Sem brincadeira, o compadre deve ter chupado uns quatro selinhos. Nem Hugh Jackman ao cubo (ele interpreta um totoso em três épocas distintas da história) vale o ingresso!

O filme, em
dados momentos - do que os poucos privilegiados que conseguiram entender o enredo chamam de terceira parte - parece comercial de perfume. Quem já assistiu à peça de Hilary Swank para a nova fragrância de Guerlain tem noção do que isto significa. Sem pé nem cabeça, o roteiro costura de forma frankensteiniana a cura do câncer à Inquisição Espanhola e Shibalba, a árvore da vida. Personagens navegam em bolhas e grandes explosões de luz dourada cegam os expectadores no escurinho do cinema, com destaque especial para Mr. Jackman careca, coberto de base e tatuagens, flutuando na posição de lótus... Sim, é isso mesmo.

Ele baba. Ela (Rachel Weisz, de "A Múmia" e "O Jardineiro Fiel") não limpa as unhas. Questões fundamentais da existência que ficam sem resposta.
O cartaz pergunta: O amor pode ser eterno?
A resposta é: Sim, mas aparentemente isso tudo é muito confuso


[Vejam bem! O argumento não é ruim. O enfoque é que foi, digamos, um pouco lisérgico demais.]

22.11.06

Je suis la femme, ô ô ô


Ouquei... I'm Like a Bird foi a música-tema de 2001 (ou seja, a menina tem talento), mas Nelly Furtado nos American Music Awards ontem estava ou não a cara da Gretchen?

15.10.06

Sabor "perfumes"*

Papel higiênico de baunilha, absorvente com camomila, isso sem mencionar a exótica camisinha de morango...

Parece que as partes baixas também têm preferências gastronômicas.


(* Esse título tem sua origem na feirinha de artesanato do Jacaré, em Cabedelo-João Pessoa/PB. Quando perguntada sobre as essências de um de seus sabonetes, entre os de menta, limão, maracujá, frutas vermelhas, mel e tal, a vendedora respondeu: - "Perfumes!")

12.10.06

Primavera na Ilha de Caras

Após seis dias e sete noites (Ei! Isso não é nome de filme?) hospedada pela segunda vez em dois anos na suíte master da Ala Leste, com uma alimentação diária à base de tapioca com queijo, água de coco (saída DO coco!), cuscuz de milho e carne de sol, confiando na insólita - porém, em alguns momentos, eficaz - combinação de Sundown 30 e Nivea Bronzeador Tropical, a coelha Jureminha mudou. Embora tenha passado, infelizmente, em determinados pontos da jornada, pelo rosa choque "não encosta que tá ardendo", ela conseguiu mudar de cor; do bege claro para o teindre-dorée...

E, seguindo a tradição "meus discos, meus livros e nada mais", iniciada na última temporada, ela deglutiu cinco livros em uma semana (VIXE MARIA!!! É SÉRIO?). O recorde anterior eram quatro volumes em dez dias.

10.10.06

Gás comprimido

Feijão, repolho, abóbora japonesa e carne de soja... só faltaram a batata doce e o ovo cozido.

9.10.06

O Destino de Miguel


DestinodeMiguelVCD
Vídeo enviado por cardoso

Obrigada pela dica, Lisa!!!

"Este filme não contém nenhum elemento sonoro da versão original. Pelotas, 1724..." AVISO AOS MAIS PUDICOS: Esta dublagem não é nada sutil.

2.10.06

Sonoma?

Seria melhor a Dieta de Sodoma: você não come nada e trepa o tempo todo! HEHEHE

15.8.06

Saudades do Matão

Tem rapaz que não merece a atenção que recebe. Isto é, parece merecê-la... até que um dia mostra que não a deveria ter recebido. É aquele tipo de moço que, sem saber das boas (aliás, EXCELENTES) intenções da moça com que potencialmente se relaciona(rá), em um dado momento da pré-relação - na verdade, uma sondagem feita por nós, mulheres já meio escaldadas, para ver quanto o "investimento" pode vir a render - solta certas pérolas do discurso macho-cristão-ocidental.

A esses garotos (croc!), tudo o que podemos dizer é:
- Vai, meu bem, volta para o brejo de onde você veio!!!

A gente quer é ser princesa; não beijar sapo.

26.7.06

Livro de mulherzinha:

A estória é quase sempre a mesma. A mocinha é inglesa, tem um emprego legal na área de Comunicação (editora, jornalista, promoter, etc.), um chefe enfezado e um inimigo mortal (preferencialmente um moço moreno, alto - bonito, sensual - bem relacionado e podre de rico)... Divide apartamento com alguém, seus pais são duas figuras raras que precisam com urgência de netinhos, sua melhor amiga (tia ou amigo gay) é totalmente desmiolada(o) e seu ex simplesmente NÃO PRESTA!!!

Sim, o enredo é previsível: todo mundo sabe que, lá pelo último capítulo, o vilão estará mais-do-que apaixonado por ela, eles beijarão na boca e serão felizes bem na penúltima página. Ah, claro, antes disso os dois deverão ter uma briga memorável (daquelas em que a gente jura que NUNCA perdoará o outro por tudo o que foi dito)! O problema é que esse tipo de livro pega de jeito, vicia, e quando você vê já está procurando o próximo da série na livraria mais próxima. Quer boas dicas? O Diário de Bridget Jones (I e II), Delírios de Consumo de Becky Bloom (I, II, III e IV - embora não tenham exatamente esses títulos), O Segredo de Emma Corrigan e A Vida é Uma Festa.

Recomendados pela coelha, que deixou de lado - várias vezes - a biografia de São Francisco de Assis para se render desavergonhadamente ao gênero.

21.7.06

Red Light District

Muito cuidado ao reservar uma pousadinha catita e praiana em Recife, que atende pelo simplório nome de Pousada da Praia... Dizem no site que é um hotel em Boa Viagem. Nananina! Trata-se de um pouso não muito familiar para onde as moças do Pina aparentemente levam alguns rapazes para momentos de... ram-ram... carinho... em troca de uns reais. Paredes azulejadas, controles na cabeceira, lençóis roxos e a exigência de que toda despesa seja paga antecipadamente - cash - são indícios de que ali não é lugar para coelhinhas de pedigree, criadas à base de muito Yakult e bolo Pullmann.

13.7.06

Linkando


Emilie Simon - Flowers
Vídeo enviado por la_mauvaise_fee
Aí vai o vídeo da bonequinha-defunta; porque nem todo mundo (começando pela platéia de casa) conseguiu baixar do outro jeito... Deleitem-se!

10.7.06

Émilie Simon

O videoclipe (link para quem tem Quicktime) é um tanto funéreo, mas, mesmo assim, muito fofo! Uma coisinha, assim, A Noiva Cadáver - filme esse, não muito por acaso, dublado pela amada e maravilhosa Ester Elias -, sabe... A mimosíssima letra, para os que fizerem download acompanharem, é:
"I want to buy you flowers,
it's such a shame you're a boy,
but when you are not a girl
nobody buys you flowers.

I want to buy you flowers,
and now I'm standing in the shop.
I must confess I wonder
if you will like my flowers.

you are so sweet and I'm so alone.
oh darling, please
tell me you're the one.
I'll buy you flowers,
I'll buy you flowers
like not other girl did before.

you were so sweet and I was in love.
oh darling, don't tell me
you found another girl.
forget the flowers,
because the flowers
never last for ever
never last for ever
never last for ever,
my love."

7.7.06

Tamanho de Mulher


Bunda, peitos, pernas, coxões, olhões, bocão, carão, pele macia, cabelo sedoso... Não era essa a receita original?
O que aconteceu, então?

25.5.06

Featuring

Gente... ela estava quieta na dela. Jureminha anda uma coelha de vida atribulada, e nem (sequer) pensava em procurar - ou, melhor dizendo, recrutar - mocinhos interessantes por aí, mas eis que Deus é um rapaz (ou moça?) muito gaiato(a) e colocou mais uma vez o tal "moço" de posts anteriores frente-a-frente com nossa singela amiga blogueira.

Curioso foi descobrir que seus interesses são praticamente os mesmos e, a julgar pela conversa ouvida no elevador (siiiim, eles pegaram o elevador juntos!), suas áreas de atuação profissional também.

Foi assim: vinha a coelha Jureminha da rua para a segunda etapa de uma reunião seriíssima (coisa de gente grande, sabe), com sono, com calor e precisando escovar os dentes após um almoço particularmente bem-servido de alho e cebola, quando, ao adentrar o saguão do prédio (de olhos embaçados pela mudança de iluminação através dos óculos de sol), vislumbrou o moço... "Não, não pode ser", ela pensou, "não, não posso rir... mas é". Prontamente, ela se posicionou de pé atrás do dito cujo
e duas colegas (acreditem, o anonimato é tudo!!!) na fila do elevador. Pois assim seguiram, novamente ele conversando e ela espionando, até o 6o andar (ô, vontade de espiar mais)... Só que, dessa vez, ele falou muito (quase tão intensa e vorazmente quanto deglutiu aquele lanchinho do avião, meses antes); aliás, o moço falou o tempo todo - fornecendo bastante informação a quem quer que estivesse prestando atenção... hmm... quem mesmo?!? HEHEHE

E, gente, tudo indica que ele é gay sim. Sorry.