À procura de um autor:

"Uma praia chamada futuro

Tantas vezes vi essa mesma cena, o levantar vôo de Fortaleza e sempre fui tomado pela estranheza de não saber o que essa cidade representa; ela não tinha corpo, entende? Não tinha uma alma, caras a serem lembradas, o reconhecimento de ruas e bairros. A vi se tornar pequena, tanto em seu tamanho geográfico quanto em seu corpo mental de ruas e lembranças. Acho que moro lá agora, deixo um amor e uma vida em embrião, ainda muito nova, mas já cheia de vontades e manias."


(manuscrito encontrado na página 127 da revista TAM Nas Nuvens de agosto)

Ennis é o Cara**o

(com o devido perdão dos fanhos pelo trocadilho infame)

...MEU NOME É CORINGA, PO**A!

A amiga fina tinha razão: Mr. Ledger se livrou da pecha do inseguro e delicado Del Mar, aos 45 do segundo tempo!

Como se fosse uma missão ser e deixar de ser o cowboy de Brokeback Mountain, ele reinventou o vilão da nossa infância (dele inclusive - nascido em abril de 1979, era um garotinho de 10 anos quando Jack Nicholson foi o antagonista de Batman).

O "homem que ri" não é um sádico com planos sofisticados e sonhos de grandeza. Depois de O Cavaleiro das Trevas, não pode mais ser assim.
Ele é o louco-epítome dos criminosos recolhidos ao Asilo Arkham!

Foi um belo canto do cisne. E o Oscar não seria póstumo se Heath estivesse vivo.

Não viu? Veja.
Christian Bale continua um ótimo Batman e um Bruce Wayne di-li-ça!!!

bi-biiiii!!!

Depois de ouvir (e não dançar) o legítimo forró pé-de-serra do São João de Caruaru, de batizar uma bebê mico-estrela e de entregar um picolé de jabuticaba para o Presidente da República (que estava de dieta... ops), a aventura mais excitante de Jureminha nos últimos tempos foi... PASSAR A PÉ PELO DRIVE-THRU!

A coelha foi vista em companhia do Urso Rudovico e da Girafa Fla - sim, eles retornaram! - em plena madrugada, atravessando as ruas desertas da Capital, para degustar uma sobremesa imperialmente calórica. Os três entraram na fila, direitinho, fizeram o pedido e aguardaram... só faltou mesmo o número de espera na cabeça. Tudo isso por quê, o gentil leitor pergunta?

Porque essa placa aí embaixo não dizia exatamente a verdade (ou não toda a verdade, digamos):


Quem quiser comer porcaria depois da meia-noite tem que estar de carro. Ou pagar o mico de entrar num "walk-thru".

Maratona

Antes que as Olimpíadas comecem e todo mundo relacione a modalidade ao grego doido que agarrou o Vanderlei (ô memória lascada, que só vem de 4 em 4 anos!), a coelha fez, no aconchego de sua toca, uma imersão de 3 dias no mundo dos Heroes!

A sessão durou aproximadamente 60 horas porque, fala sério, alguém tem que lavar a louça e fazer coisas de dona-de-casa entre um DVD e outro, né...

Já apta a compreender em profundidade as conversas sobre o primeiro ano do seriado, ela agora pode finalmente afirmar que, segundo testes da mais alta precisão científica (A-HAM!):
- Se fosse alguma personagem, seria Claire Bennet, a cheerleader adolescente,
- mas se identifica mais com o pintor Isaac Mendez (deu 50% para cada; é possível escolher),
- embora algumas pessoas pensem que ela é a maior Jessica Sanders!
- Namoraria fácil-fácil o telepata Matt Parkman - policial e marido megafofo*,
- ainda que a pressão da maioria ("Éca! Tá doida?") seja por Peter, seus multipoderes e seu sorrisinho lateral
- e pelo menos uma amiga sua queira se casar com o Hiro!!!

Pulgas atrás da orelha: Qual é a ligação entre os patriarcas Petrelli, Deveaux, Nakamura (será que eles são amigos de Charles 'LOST' Widmore? HEHEHE) e Suresh? E qual o nome do haitiano? Só a segunda temporada pode dizer. Ou não!?!


* Em tempo, o totoso Greg Grunberg será merecedor de mais posts neste singelo bloguinho.